Retro » Чт сен 11, 2025 7:10 pm
Плохо, когда психика человека, как бы зависает, застревает, человек закрывается, до него сложно достучаться.
Когда человек реагирует, жалуется, плачет, выговаривается и т. д., значит, психика движется и что-то проживает.
Milena, то, что происходит с Вашей дочерью это не худший вариант.
Вы – мама, а значит, самый близкий человек. Полагаю, что в Ваших отношениях с дочерью это именно так.
Не знаю, о чем и как Вы с ней, а она с Вами говорили/переписывались в течение прошедших лет войны.
Я вижу фрагмент вашей переписки, который Вы принесли и Вашу фразу "Не знаю, как помочь".
Об этом я и напишу.
1) Дочь рассчитывает на Ваше понимание, эмпатию, поддержку, сочувствие, уважение, любовь. Хочет, чтобы Вы ее слушали и услышали. Слушали столько, сколько будет нужно. Пытается разделить с Вами то, что с ней происходит.
Хочет, чтобы Вы, как мама, принимали ее такой, как она есть. Со всеми ее чувствами и переживаниями. Она хочет иметь возможность выражать эти чувства, переживания, опасения, тревоги, разочарования. Без Ваших оценок и осуждений. С гарантией того, что сохранится и не уменьшится Ваша любовь к ней. Хочет в общении и контактах с Вами ощущать безопасность и защиту.
Чтобы Вы были рядом. Даже если Вы на расстоянии.
Душой были рядом и спокойно, с уважением и понимание относились к ее внутреннему миру, который не очень стабилен, часто шатается во время войны, в далеке от дома и принимали его.
Без заходов сверху, без директивных указаний, без советов, не прерывая живого контакта в моменте, не перебивая, никуда не сворачивая, ничего не подавляя и не подменяя.
Прежде всего, для этого необходимо уметь выдерживать психическое другого человека, принимать его сильные и сложные эмоции, чувства, переживания, состояния. Все это разобрать, прояснить, структурировать и в трансформированном виде вернуть обратно человеку в той форме и в той мере, в которых человек это готов принять на данный момент.
Делать это нужно аккуратно, бережно и внимательно. Не разрушая ни себя, ни другого человека. С заботой о себе и о другом.
Но выдерживать будет тяжело, если в собственном психическом пространстве напряжение, если оно переполнено чем-то непрожитым и неотреагированным. В большей или меньшей степени, у всех людей, которых коснулась война, собственная психика переполнена и перенапряжена.
Допускаю, что Вы находитесь не в лучшем состоянии для того, чтобы принимать психическое Вашей дочери в полном объеме. Вы реагируете на то, что она говорит/пишет/делает через призму собственных эмоций, переживаний, состояний.
Желательно научиться чувствовать, понимать, отличать и разделять. Где Ваше, а где ее.
Не отвечайте ей сразу.
Прочитали и отложите телефон. Отвлекитесь. Займитесь чем-то интересным, полезным. Успокойтесь. Ответите позже, когда улучшите собственное состояние.
2) Если сильные эмоции, чувства и т. д. не выражаются, а подавляются, то нарастает внутреннее напряжение, которое, с большой вероятностью, рано или поздно будет искать разрядки. Например, в форме гнева, ярости, аффективных состояний или в форме психосоматических заболеваний.
3) Советы. На самом деле, мало кому нужны советы (за исключением некоторых случаев).
Во-первых, по многим причинам, будет правильным это помочь человеку сделать свой выбор и принять собственное решение. А не предлагать свои.
Во-вторых, что советовать в ситуации, когда неизвестно, что будет завтра?
Но многим людям нужно безопасное пространство, где человек может говорить, плакать и кричать. Где у него есть возможность, так сказать, вырвать все то травматичное и токсичное, что накопилось. Без масок, ролей и притворств. Хорошо, когда есть люди, которые готовы разделить с человеком этот непростой жизненный этап, поддержать человека, понять и принять его таким, какой он сейчас есть.
Психике для восстановления и исцеления нужен не инстаграм и не тик-ток, а другая психика. Более стабильная, сильная, взрослая, зрелая, поддерживающая. Нужна опора, за которую можно взяться, чтобы подняться, встать, выдохнуть, передохнуть и опираясь на нее начать делать самостоятельные шаги. А потом отпустить.
Осознанно или не очень, ребенок (даже повзрослевший) в глубине души рассчитывает на то, что родительские фигуры (реальные родители или люди, которые их заменяют) способны выдерживать, переваривать, обрабатывать их сильные психические состояния: мысли, эмоции, напряжения, неудовлетворения и т. д. А так же помогут этими состояниями управлять, не подавляя, не вытесняя их, а распознавая, осознавая, принимая и в дальнейшем беря под контроль. Т. е. помогут обрести способность справляться с ними самостоятельно.
Родитель позволяет психическим состояниям проявляться. Не уменьшая свое уважение к ребенку и свою любовь к нему. Но одновременно с этим, родитель должен помогать, стимулировать, поощрять и всячески способствовать тому, чтобы ребенок учился саморегуляции, мог стабилизировать себя, развивал собственную взрослую позицию и брал ответственность за свои состоянии и за свою жизнь в целом.
Это навык, которому можно и нужно научиться.
4) Там, где беседу уместно перевести в шутки и юмор, переводите.
Например:
"Тут вообще ни одежда, ни косметика, ни сумки, ничего не нужно". И стоит скобочка-смайлик. Так?
Можно было ответить, например: "Здорово, что все это не нужно. Нет необходимости тратить деньги на новые покупки и каждый день думать о том, что сегодня надеть? Везет тебе!" И поставить смайлик.
Там, где возможно, добавляйте в общение больше легкости, воздуха, непринужденности, спонтанности, комфорта.
5) Что видно из того фрагмента переписки, который Вы показали?
Во-первых, Выша дочь говорит – об одном, а Вы – о другом. Каждая о своем.
Во-вторых, Вы не выдерживаете и стремитесь прерывать контакт.
В-третьих, Вы используете директивное указание.
Возможно, это просто попался такой фрагмент не очень удачной коммуникации. )
6) Помогая другим, нужно обязательно учитывать собственные ресурсы. Все ресурсы.
Иначе, помощь уже нужна будет тому, кто еще вчера считал себя помогающим.
Ваша дочь со своей семьей живет в городе с более-менее спокойной обстановкой, в уютной квартире, сытая, одетая, обутая.
Вы с мужем, родители, еще одна дочь с семьей (если я не ошибаюсь), живете в прифронтовом городе, который с разной интенсивностью и частотой обстреливают разным оружием днем и ночью.
Задайте себе вопросы:
На ком больше физическая и психологическая нагрузка?
На Вашей дочери или на Вас?
Не много ли Вы надрываетесь? Может нужно периодически останавливать себя?
Возможно, полезнее для Вас было бы правильно расставить границы? Во всех сферах жизни.
Определитесь, кому, с какой периодичностью и в каком объеме нужна Ваша помощь? Вот когда они совсем-совсем без Вас ну никак не смогут.
Просят ли люди Вас об этой помощи? Выражают ли они Вам в должной мере свою благодарность за Ваше участие в их жизни? Ценят ли они Вас и Вашу помощь?
Честно ответьте на эти вопросы.
Не мне. Себе.
Наша помощь не должна делать других людей беспомощными. Она должна помогать им развиваться, становиться более сильными, взрослыми, самостоятельными и зрелыми личностями.
Я не говорю сейчас о маленьких детях, о людях пожилых, больных, недееспособных.
Я говорю о людях, которые к ним не относятся.
Бережное отношение и забота о себе – обязанность взрослого человека.
7) Milena, считаю, что Вы – хорошая дочь, мама, жена, подруга.
Думаю, что людям, которые окружают Вас, повезло в этой жизни.
![[obmorok]](https://forum.zap.zp.ua/images/smilies/re/25545_original.gif "реакция")
